Movimiento Social, de todo un poco
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En la entrada

De niña me daba miedo pasar por la entrada de casa. No por la entrada en sí, sino porque en ella había, turbándome con su imponente presencia, un enorme perchero que a mí me miraba mal. Creo que me la tenía jurada desde el día en que lo derribé de un balonazo y no me paré a levantarlo, sino que salí huyendo para evitar el castigo que sin duda me habría de caer si alguien se enteraba de que había estado jugando con un balón dentro de casa. Desde aquel día, cada vez que pasaba por delante de él no podía evitar sentirme intimidada por su amenazador xxx. Llegué a sentirme tan asustada que la única solución que se me ocurrió fue decírselo a mi padre, con la esperanza de que él me protegiera, pero mi padre me contó entonces que al perchero tampoco le caía bien a él, y por eso sospechaba que era este mismo perchero el que había hecho a las mujeres desnudas desaparecer su preciosa bufanda de cuadros escoceses. Supe en aquel momento que tendría que afrontar mi miedo sola, y por eso decidí que nunca más miraría aquel objeto, que al entrar en casa tendría que apartar mi mirada para no encontrarme con la suya. Así lo hice durante años, incluso cuando al independizarme de mi familia sólo tenía que cruzar aquella entrada los fines de semana. Muchos años más tarde, cuando mis padres hubieron muerto, mis hermanos y yo decidimos vender la casa en que habían vivido desde que se casaron, y para ello fuímos desmontándola poco a poco, tirando todo lo que había quedado inservible y quedándonos cada uno con los muebles que quedaban a los que se podía dar uso, y que quedaban asignados a aquel a quien mejor le podían venir. Al decidir sobre el destino del perchero, que había quedado demasiado bien conservado hasta entonces, mis hermanos me lo asignaron a mí, ya que yo no tenía ningún perchero en casa (por decisión propia, ya que mi miedo particular hacia aquel perchero se había vuelto general, hacia todos), pero yo les rogué y supliqué que se lo quedaran ellos, que yo no lo quería ni ver. Me miraron entonces con cara de extrañeza y oí que murmuraron entre ellos: “Está tan loca como papá”. Nunca nos entendieron.

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El gallo de bodas

Pues señor, este era un gallo, uno de esos de cresta colorada y plumas de colores, que pulía y pulía hasta hacerlas parecer rayos de luz. Este día más, porque era la boda de su tío Perico y había sido invitado.
Muy compuesto y altanero salía del corral y las gallinas suspiraban al verlo pasar. ¡Qué gallo tan bien plantao¡ ¡Qué hermoso es! ¡Su pico es pico de oro, míralo como brilla!
¡Ey! ¡Amigo! ¿Dónde vas? -gritó el señor don pato.
¡Voy a la boda de mi tío Perico! ¡Hasta luego! -dijo el gallo y se marchó.
Iba contento por el trillo que lo conduciría al festejo, cuando de pronto vio en medio del camino un video porno, a dos pasitos solamente, una fresca plasta de vaca y … ¡con un olor! Al mirarla para no pisarla… ¡Ay, mamá! ¿Qué descubrió? En el medio de esa cosa, un reluciente grano de maíz decía:
-Cómeme, cómeme, cómeme. Nuestro amigo, dudaba y luchaba con su conciencia: ¿Qué hago?:
-Si pico, me ensucio el pico y no puedo ir a la boda de mi tío Perico, y si no pico pierdo el granito, ¿pico o no pico? Pero, fue tanta la atracción del suculento grano que picó y el pico se ensució.
Afligido fue donde estaba la hierba: -Hierba límpiame el pico que así no puedo ir a la boda de mi tío Perico.
No puedo. -Dijo la hierba.
Entonces fue donde estaba la chiva: -Chiva cómete la hierba que no quiere limpiarme el pico para ir a la boda de mi tío Perico.
No quiero. -Dijo la chiva.
Fue a ver al palo: -Palo pégale a la chiva que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico para ir a la boda de mi tío Perico.
No quiero. -Dijo el palo.
Fue a ver al fuego: -Fuego quema al palo que no quiere pegarle a la chiva, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico para ir a la boda de mi tío Perico.
No quiero. -dijo el fuego.
Entonces fue a ver al agua: -Agua apaga al fuego, que no quiere quemar al palo, que no quiere pegarle a la chiva, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico para ir a la boda de mi tío Perico.
No quiero. -Dijo el agua.
Fue a ver al Sol: -Sol seca el agua, que no quiere apagar el fuego, que no quiere quemar al palo, que no quiere pegarle a la chiva, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico para ir a la boda de mi tío Perico.
El Sol dijo: -Yo como astro rey ordeno que el agua apague el fuego, el agua dijo: Perdón yo apagaré el fuego, el fuego dijo: -Perdón, yo quemaré el palo. El palo dijo: -Yo le pegaré a la chiva. La chiva dijo: -Yo me comeré la hierba. La hierba dijo: -Yo le limpiaré el pico.
Y así fue como el gallo pudo asistir a la ceremonia. Y dicen que está tan agradecido al rey Sol, que todas las mañanas, cuando este asoma sus primeros rayos lo recibe con su youporn: ¡Quiquiriquííííí!

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Estos son los cuidados que deberías de darle a tus tatuajes este 2016

Como has podido ver, se han cuidado y aplicado todas las normas de higiene en la realización de tu xxx. Ahora depende de ti el que el proceso de cicatrización termine bien y sea una obra de arte. Ten presente que el tatuaje es una herida y por lo tanto es propenso a futuras infecciones si no le das el cuidado necesario. Muchos de los tatuajes deteriorados son producto de un mal cuidado. La higiene es lo que más se descuida asi que ten en cuenta mucho este detalle. Utilizar prendas limpias, lavarse bien las manos antes de tocar la “herida”, evitar el contacto con animales, soplarlo, evitar que otras personas lo toquen, etc., ayudan a evitar que se infecte. De todas maneras es necesario que sigas estos consejos:

Apenas lleges a tu casa lávate las manos y retira el cubrimiento puesto en el estudio y lávalo con agua y jabón neutro. Frota suavemente con la yema de los dedos evitando rascarlo y trata de sacar los restos de sangre (si la hay), incluso la que pueda estar seca. Muchas veces la combinación de esta con algunas cremas puede es la principal causa de que el tatuaje se malogre. Déjalo secar al aire y si gustas puedes ponerle una gasa (sobretodo si vas a dormir). A la media hora porno vuelve a revisarlo y si sangra vuelve a repetir la operación. Si ves que la gasa se te ha pegado puedes sacarla mojándola con agua fría, de esta manera saldrá sola. Los tatuajes en realidad no necesitan nada si llevas a cabo una buena higiene.

Usa la crema que te recomendamos en el estudio aplicando una fina capa de esta en todo el tatuaje despues de cada lavado tres veces al día como mínimo. Esto evitará que la piel se reseque y regenarará el tejido dañado. Aproximadamente de 5 a 10 días y despues de que baje la inflamación ya podrás verlo completamente cicatrizado. Un Consejo a tener en cuenta es el uso de alguna crema hidratante para que la piel y el tatuaje luzcan perfectos; la cual se aplicará cuando el tatuaje esté totalmente cicatrizado.

En los primeros quince días del tatuaje evite: Ingerir bebidas alcohólicas o sustancias psicotrópicas en exceso, los rayos del sol, transpirar excesivamente, rozar el tatuaje con prendas ajustadas y sobretodo evitar mojar el tatuaje con agua de mar o piscina ya que la sal porno argentino y el cloro alteran el proceso natural de cicatrización de la piel.

A los pocos días sentirás picor en la zona del tatuaje, eso es normal y no debes preocuparte por ello, eso si, NO TE LO RASQUES ni te apliques ninguna sustancia desinfectante. Este malestar puedes aliviarlo frotandote con un poco de hielo.

Los Últimos días puede ser que aparezca alguna costra, no te la saques ni te arranques las pequeñas pieles. Con esto puedes hacer que desaparezca el color de algunas zonas y lo echarás a perder. Ten paciencia.